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我和东子

时间:2018-03-23 19:34来源: 作者:穗儿 点击:
  

今天出差一个月的我在公司安排的高铁票到手后不得不离开了出差的城市,到达后看到了进站的大的指标,东east,拍了照片,在QQ上给东子发了过去,即使我知道昨天2点睡的他肯定还在梦里,做着永远不会和我有关系的梦,因为东子快结婚了。

认识东子的第一天,现在回想起来,记忆很模糊,思绪也不清楚,当初第一次的见面太过匆匆,哪里知道自己会那么深刻的喜欢一个从不考虑的胖子。留下的所有印象恐怕就是屋子里一堆的人,有的甚至坐在了地上,听着总导演的安排,我是一个组的编导,东子正好是我们的摄像,他和自己的师傅被点到名时,举起手来示意了一下,我能看到的只是一个胖子的背影。

总导演分派给我们外拍的人,我们组立即奔赴新疆,能记起来有关东子的并不多,当时的两个人不熟悉,都不属于自来熟的人,交流的少,如今想想,这次的出差去了两个地方,4次飞机,有3次我都是和他坐在一起,每次在旅途中的飞行总会使我们的关系更进一步,至少在我的理解中是这样。

小时候看了很多有关爱情的电影和书,小时候的自己也很傲娇,扬言在爱情里我一定是要占上风,看不起电影里懦弱自卑的女人。在看《成为简奥斯汀》、《傲慢与偏见》里找到共鸣,在现实生活中的自己最终成为了当初自己最讨厌的人。

东子是一个高个子的胖子,眼睛圆圆的,肚子也是圆圆的,看上去似乎有30岁,其实他和我一样也是一个90后,出来工作4年,养成了现在肥胖的身体,沉稳的性格,圆滑幽默可以吃四方的能力。相对于刚刚毕业的我来说,在工作上自己就像一个白痴。单纯的也近乎一个15岁的小女孩。这是东子对我的评价。

第一个出差的地方,新疆,我对它充满了好奇,在到达目的地后,飞机在晴朗的天气下盘旋了好久才迟迟降落,异域风情随处可见,时间的差别带来的惊喜让我更加兴奋,晚上8点钟还高高在天上的太阳。这一切对于我来说都是可爱的美丽的。

第一顿晚饭在一家非常具有民族特色的餐厅就餐,我稀里糊涂的坐在了桌子的边角上,眼巴巴的看着桌子上的食物进入别人的嘴巴,对于新人来说,只好默不作声,静静的扒拉着自己碗里仅剩的几根面条。

东子也默默的往我的碗里夹肉,还有点责怪我,一个小女生坐在边角上,就是想让别人来照顾的小心思。这可不是我的本意。

本来以为的他是一个沉默寡言的人,其实接触起来才知道他的油嘴滑舌功夫之厉害。在和导演沟通拍摄问题的时候,总能说服掉难搞的导演,让拍摄显得顺利一点,但是我不喜欢的也是这一点,太过事故的腔调,对于刚毕业的我来说还是有点厌恶。我自认为自己保持着原有的坚持,不随波逐流,不妄加评论。但是稚嫩的自己最终被导演狠狠的批了一次,罚我不准去现场。东子刚刚毕业时和我有着一样的经历。他在有空的时候总是尽量把自己的平生所学都告诉我。好让我不去碰不该碰的墙,不掉入太深的坑。

有一次和选手沟通的时候,正好赶上饭点,选手很开朗也很热情,请我们吃一顿当地的美食,在饭菜上来之前,大家都出去聊天抽烟,在新疆的很多餐馆都禁止抽烟,当然在其他地方也有规定,只是执行的情况远不如新疆。因为这是维吾尔族和哈萨克族所信仰宗教的规定之一。

饭馆里只剩下了我,一个人静静的玩手机,东子进来喝茶,无奈的看着我,“只知道玩手机,还玩。”像一个老者骂自己不懂事的孙女,口气严厉却让人不害怕。告诉我出来做事要懂得和别人多交流。这一次的谈话开启了我们的朋友之旅。

繁重的拍摄任务,让我每天提不起精神,一天能睡5个小时已经是恩赐,东奔西跑,乌鲁木齐几乎所有的地方我们都跑了一遍,而且时间非常紧迫,三天拍摄三个人,包括和选手的交流,踩点。这样一来每天晚上工作到深夜,乌鲁木齐的街上已经没有什么人,但踩着这片土地,行走在寂静的街道,昏黄的灯光照着脚下的大路,和一群热爱电视的老师们一起辛苦着,感受夜的清凉,这就是我所热爱的媒体生活。

晚上回到酒店,摄像们就可以休息了,但作为徒弟的东子,就得可怜巴巴的来我房间把今天拍摄的东西考到存储盘。期间,因为插电的电脑线插不好,我就叫嚷了起来,东子安静的说“女孩子不要那么凶,没人会要的。”我喜欢听东子讲话,他的声音柔和,语气温暖,用词文艺不失风度,但最关键的是往往可以猜中我的笑点,一起傻子一样把笑声留在风中。同时也毫不吝啬的给我讲这行的一些注意事项。东子总是说我是一个孩子,长不大的,不讨嫌的。

在刚刚迈出去的第一步中,在众人贵圈真乱的谩骂声中,我不断感知着这行的辛苦和在这行里有那么多纯粹为艺术的人。我想说,媒体行业的辛苦和收入是不能成正比的,坚持那么多年的人都是依靠着对电视的热爱,对艺术的执着。金钱并不能衡量他们的价值和付出。外面的人只能看到光鲜的一面,隐藏在其身后的却是无尽的付出和劳累。

拍摄完新疆的选手,我们回去根据地,把素材交给后期,我的苦难日子也随之开始了,导演当众斥责我的不专业,骂我和后期传达的意思和他的不一样等等。回到房间来眼泪总是忍不住的流。

东子并没有安慰我。开始我还很生气,后来慢慢懂得了职位的区别,尽管两位摄像老师也是给我讲了好多好话。但分寸的把握要自己拿捏。东子在事后告诉我。

在沟通一位选手的问题上,我和东子开始了长时间的交流和谩骂。最后我骂了一句有关人品的话,东子小气的删掉了我微信。我给他打电话,不接,借别人的手机,打通后,挂掉,跑到楼下找他,开了门,不让我进门

“怎么了啊”

“没怎么啊”

“我开玩笑的”

“没事”

“你不让我进去吗”

“我们只是同事关系啊!”

听到这句话,我的心里仿佛真的认清了我们的关系,看着这么熟悉的脸,曾经有说有笑的脸,在导演骂我后,不让去现场,最终还是给我打了电话,我来到现场,东子一脸坏笑,幸灾乐祸的看着我过去,在我脸上打了一个响指。拍摄完回去的路上,我实在高兴不起来,东子飘过来,说了两句话,“想笑就别憋着,你看,还憋着。”我就又像以前笑的没心没肺了。东子总是说我像个孩子,心里的想法都在脸上,没有两张脸。

我扭头就走,背后传来重重的关门声,心里像被撕开了一样,是我太天真吗?不会看人,交到这样的朋友。我怀疑自己的眼光,质疑自己和人相处的模式。没走几步,门开了,听到有人追了出来,我趴在窗户上眼泪又掉了下来,背后传来东子的声音“我门没关啊”他走过来摸着我的头,想拉我走,“走,我们去聊聊。”正在气头上的我,躲过头上宽大的手掌,逃到了楼梯间,迅速的往上爬,东子在楼梯间的门口大喊我的名字,我的名字就这样响彻在酒店的楼梯里。回到房间,放肆的哭一场,最后的收场,东子发来短信,一起出去吃了甜品,相安无事 ,和好如初。

我的导演终于被换掉了,整天看着一坨肥肉在眼前移来移去,每天生活在惶恐中,这样的日子终于走到了尽头,新来的是一个90后的女孩子,长相清纯,眉宇间透露着严肃的气息,看起来是一个做事干练,也很有主见的人。

在日后的工作中也发现自己粗浅的判断还是正确的。前世的我们一定有约好今生的相见,第一次见面就非常投缘,工作中的默契很快的建立起来,一样是没心没肺的90后孩子,和喜欢的人一起工作总是可以参与进去更多,激发出更多的潜能。毕竟都是女孩子,我们总是因为一点小小的搞笑因素,还给别人大大的笑声,东子后来和我说,每次看到我和导演莫名其妙的被戳中笑点,不顾形象笑的前仰后合,他都和他的师傅默默的对视一眼,一副看不懂的样子。我们是那么的合拍,以至于在后来的情伤中,有她温暖的陪伴,我才不至于感到那么绝望。

在第二次外拍出发前的晚上,东子和我在微信上的交流变得陌生,我很困惑,第二天去到机场,东子悻悻的凑过来和我讲话,我只能给他一个白眼,慢慢体会其中的深意,登机后,又是和他坐在一起,东子像一个大哥哥一样,给我递毛毯,要水喝,问我吃什么饭,在我睡着后,帮我存着一颗糖,醒来后,放在了我嘴里,我躲在一颗大树后面,安心的乘凉。从心里面,原谅了他的突变。

去到北京,紧张的拍摄按部就班的进行,我和东子的交流,少之又少,每天的工作繁重耗时,我却发现每当晚上终于可以躺在自己床上休息的时候。我却开始思念就在隔壁房间的东子。打开微信的聊天记录,翻翻之前的内容,就感觉心里暖暖的,晚上的梦也会甜美起来。

北京的拍摄顺利完成,在候机东子却因为我掐了他一下,狗急跳墙似的骂了我一句,原来这是他的禁忌。登机后,自己像什么事情没有发生一样,找我聊天,东子是一条鱼吗?记忆只有7秒?看到空姐再发毛毯,问我要不,我立即拒绝了。

飞机飞到途中,机内的温度变得有点低,我抱着胳膊闭目养神,东子把自己的衣服给我盖在了身上,我的心里颤抖了一下。是什么时候对他有了其他的感情,我自己都不知道。

回到原来的根据地,得知这个节目的方向问题出现了新的情况,暂时推迟35天,我们外拍的导演和摄像都可以各回各家,各找各妈了。而我却害怕起了离别。

我反常的频繁出入东子的房间,找机会和他聊天,没有话题硬生生的找出一些无关痛痒的话来搪塞时间,好让我和他可以尽可能的多呆一些时间。我把每一天都拉长,似乎一天有一年那么长,分成很多细小的阶段,在每个阶段都努力添补我和他的回忆,可是又有另一种声音在说,东子是要结婚的人了。我的行为有多么荒唐。

那一天雨下的很大,我实在找不出和他见面的理由,只能在微信上骗他说,我下午就要返回原城市了,他有点惊讶说为什么不一起走,不差这一两天啊。本来只是我的一句玩笑话,却在自己说完不一会儿,收到群里的信息,第二天早上就要离开了。有些玩笑不能开,说完之后有可能变成不愿接受的现实。

我担心时间过的太快,让我不能好好道别,我担心记忆变得模糊,让他不能记清我的脸,我恐惧回到原来的城市,所有的一切变成死板的样子,仿佛一块石头明明掉进了水里,但没过多久,水面异常的平静,似乎一切从来没发生过。

我心里焦急的不能安静的坐在房间里一秒钟,更可怕的是我收到他的微信,让我在回去后不能找他玩,不能一起吃饭,不能经常见面。就只是平常的同事关系,或者更加陌生一点。感觉真的失去了当初那个他。

在第二天的高铁站我拍了照片发过去换来的只是死一样的沉静,我的心里悲伤极了,看着窗外迅速往后退去的风景,思念一刻都不能停下。这单方面爱情的伤痛慢慢吞噬我。而我却无能为力。

回到城市,自己把沉重的箱子拽上5楼,我就在想,如果他在的话。我真的安心。在外面出差,东子不让我提一件重的东西。他说,女孩子总不能太累。而隔壁组的编导都是扛着机器进山的。东子也是把水总让给我喝的人,也是在我不懂这个行业的规规矩矩,打一个小时电话细心给我讲清楚的人。更是在专业上欠缺经验,给我讲套路的人。我们同龄,他把我当成一个小妹妹,我也甘心享受了这种种的照顾,把自己变成脑残。

我疯子一样的不能控制自己的情绪,走在大街上,满脑子,眼睛,耳朵里都是他的影子,我知道这就是爱情,我却爱上一个快要结婚的人,我徒步走在城市的大街小巷,不能停下脚步,只要停下来,我就会异常痛苦,我正在接受一场心里的考验,一天也变成了一个世纪那么长,不能见面,不能联系,不能听到他的声音,这一切都是那么的残忍。

开始吃不下饭,开始不能工作,开始自己和自己对话,开始编造各种重新相逢的场面。开始想象自己出车祸,快要死掉,最想要见的人一定是他,终于我们可以相见了,在我生命的最后时刻,似乎都是真实的上演,一点都不梦幻。

我控制着自己7天没有联系他,身体精神都经历了痛苦的磨练,终于忍不住打了今生最后的一个电话,看着手机上早已背熟的手机号码,内心期待着,紧张着,听到声音的那一刻,激动的快要说不出一句话。然而这时候我最喜欢的声音变得冰雪般的冷漠,只是告诉我不要再联系他,不要再见面,一切画上休止符。我坐在繁华的五一大道上,痛哭流涕,真的像丢失了一件特别心爱的玩具,我们不是那么好的朋友吗,怎么一夜之间竟然可以陌生的像是正在从我身边走过的路人。

我睁着偌大的眼睛盯着黑夜,想要他给我一个可以安慰我的理由。可是直到东边的天空泛起白色,黑夜才让我懂得,我喜欢了一个快要结婚的人。

第二天天空下起了很大的雨,下了整整一天,愤恨的冲刷着大地,希望带给天地不一样的一次洗礼。而我也从这场洗礼中慢慢全身而退。


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